Pitaju novinari lopova:
Pričaju dva prijatelja: 'Kako se završila tvoja svađa sa ženom?'
Plavuša je počela raditi kao školski psiholog.
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.' 'Zašto?' pita ga Haso. 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'
Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novčanik sa svim dokumentima.
Pričaju tri prijatelja o sreći u životu, pa kaže prvi:
Što se dogodi kad Mujo umre u najboljim godinama i požali se zbog toga svetom Petru
Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče: - "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: - "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom." - "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."
Kaže Mujo Hasi:
Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući.
Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati.
Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso:
Muž dolazi umoran s posla i pita ženu:
Mujo neprestano tulumari s jaranima, pa se jedno jutro probudi u bolnici nakon još jedne noći prepune meze i pića. Doktori ga cijeli dan šalju po pretragama, pa ga popodne jedan odvede u ordinaciju sa svim nalazima:
Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura: